同じようなレール

ちょっと違う話を。

サブカル好きでテレビっ子だった自分は、

今でもドラマや映画を見ることが多い。

そして今日たまたま朝ドラを見ていたら、

朝ドラの語りを芦田愛菜がやっていることに驚き。

主人公やアナウンサー、古参の俳優などがやっているイメージがあるが、

それを愛菜ちゃんがやってるなんて。

調べてみると史上最年少なんだとか。

話は変わるけど、

昔から好きだった宮崎あおい。

小さなころから舞台やドラマ、映画に出てて今でも最前線。

その他イメージキャラクターだったり。

愛菜ちゃんも宮崎あおいのようなレールに乗ってくるのでは？って。

最近の子役で大人になっても活躍してる方って少ないよね。

例えば、志田未来ちゃんとかもそうだけど

世間から十数年受け続けるってすごいことだと思う。

もちろん受け続けるドラマなどに選んでもらえることも

何かの運かもしれないが、

その時の顧客ニーズにマッチしてるんだろうな。

それを考えると企業の商品も十数年愛され続けるには、

ずっと一緒…ってわけにはいかないんだろう。

女優・俳優と一緒で進化し続けないと、

いや変化かな。

変化で飽きられなければ、

企業は存続し続けられる。

その変わり方っていうのは、

今まで競合企業がどのように変わってきたのかを知れば、

たとえばそれと同じようにってわけにはいかないだろうけど、

飽きられない変化へのヒントが隠されているんじゃないだろうか。

とりがー

間違ってもギャル調の

「鳥が～」って言っているわけではない。

トリガー：銃の引き鉄のことだ。

でも、そんな銃の話をしたいわけではなくって、

意識的に引っ張り出すための何かのことをトリガーって言うんだって。

わけわからんだろうから、

例えば、この音楽を聴いたらテンションが上がる。

この言葉を聞かれたらこういう風に言おう。など、

いろんなものやことや音、時間が引き金となって、

次の何かを引き起こす。

今までトリガーって言葉にしてなかっただけで、

こういう類のものってめちゃくちゃ多い。

自分の場合だと、

・爆音で音楽聴いたらテンション上がる、ストレス解消する。

・爪切りしたら爪とぎまでする。

・スマホを一定時間置いてからみたら、FB、メール、Twitter、755の順に見る。

・ご飯を食べ終わったら薬を飲む。

・今が入院中なもんで、どこ怪我してるの？と聞かれると怪我したときの話から年明けも入院していた話まで話し始める。

とかとか、

数えだしたらキリがない。

この言葉って自己啓発セミナーとか本とか見てるとたまに出てくる言葉なんだけど、

「人間は習慣の奴隷である」

人が1日のうちにやろうと顕在的に思ってるのって、

1割程度なんだって。

それ以外は全部習慣(潜在的に実行している)。

全ての習慣がまた次の習慣、次の習慣ってな感じで、

トリガーとなって無意識にしてるの。

ちょっと話は飛ぶけど、

仕事をしてる上の会話で「習慣になるように努力します」

っていう言葉ってすごく使わない？

自分はすごい言ってしまうのだが。。。

でも今の話だと習慣になるってことは無意識にやってるんだよね。

無意識に習慣でTwitter見て、755見てってことを

1日に何回も繰り返してるんだよね。

無駄だわ。笑

その時間を新しい習慣に充てた方がよくない？笑

かといってその習慣が自分にとって本当に良いのかどうかは、

じっくりと検討した上で習慣に加えた方がいい。

そしてその習慣をする上でのトリガーを何にするか。

無意識にやっていくうえで、

自分にとってなくてはならない習慣にするためには、

何かしらのメリットが必要で。

それは自分の肉体的なのか精神的なのか、

はたまた人から見たときの自分の評価なのか。

とりあえず今習慣に加えようと思うのは、

この“ブログ”を毎日書くということ。

メリットはその時自分が何を考えていたか遡れること。

そして、自分をアウトプットすることでインプットした情報をより自分に吸収しやすくすること。

トリガーは朝タバコを吸った後に。

今は入院中だから時間があるけど、

仕事が始まったら6時半には家を出ないといけない。

でも入院中にこの朝タバコの後にを習慣づけて、

仕事が始まっても逆算して早起きするようになれば、

それはブログを毎日書くというトリガーのために、

早起きという習慣を得られるということだ。

あ、これが無意識に行う習慣ってやつ？ちがうか。笑

とりあえずTwitterや755を見ているのは自分のツイートがいいね押されているかなとか、

好きなアイドルが何か情報発信しているかなとか、

そんなことを思って見ているんだろうけど、

1.2時間にそんな何回も見たところでって感じと思うのは、

顕在的にその習慣に対して考えたからわかること。

…半日で1回でいいな。笑

自分にとって今何が必要、必要というか何が欲しいのか。その為の代償は何なのか。簡単な話だが、何かを得るには何かを捨てなければならない。全てを得ようなんてなんて強欲な人間なんだろう。というか人間というのが如何に強欲なものなのかが分かる。これは自分だけではない。

前にもこんなこと書いてた気がするな。

なにかを得るためには何かを捨てないと的なことを。

今回は実践編。

何が欲しいのか。

それはものなのか。ことなのか。

幸せがほしいなんて簡単な話じゃなくて、

もっと、もっと深く。

まぁ言葉に出さない、いや出しにくいだけで分かってる。

自分の場合、家族とのことなんだが。

逆に何を捨てる？なんだったら捨てられる？

捨てられるって廃品回収じゃないんだから、

自分にとって欲しいものと同等か、

それ以上に重要な何かってなんだ？

仕事？友達？

まだまだ考えが甘い。

簡単にもの・ことが得られると思ってる。

物々交換と一緒。

対価を支払わずに何かを得ようなんてなんて図々しい。

なにかを得ている人は、

こちらには見えていないだけで、

なにかを捨てているに違いない。

今まで羨ましいと思ってきたあの人もこの人も、

なにかを捨てている。

とりあえず自分自身の整理から始めようか。

その意志とは。

よく思う。

自分は意志力が弱いと。

何をするにも途中放棄。

途中放棄ならいずしらず、

始める前から諦める。

自分にとっては重要なものではなかったと。

勝手に解釈する。

目の前にりんごが１つあります。

明日まで待てばりんごを２つあげます。

今日1個のりんごか明日2個のりんご。

あなたはどちらを選びますか？

結局意志力とは未来想像力なんだ。

どんなことにしてもその意志の先には

「報酬」と「罰則」が付きまとう。

なにかを頑張る、やり通す。その先の「報酬」。

なにかを頑張る、やり通さないと「罰則」が待っている。

その未来が想像できるかどうかなんだ。

未来が想像できないから、

途中で投げ出してしまう。

「今」はいいかもしれない。

さっきのりんごの例題で言えば、

今この瞬間にりんごを食べることが出来るのだから。

「俺は今を生きているんだからそれでいいんだ」

そんなの詭弁に過ぎない。

今しか生きないわけではない。

未来あと十数年何十年と生きるのに、

今のことだけ考えて生きていればいいなんて、

こどもでもしない…は言い過ぎか。

その意志に対して、

未来想像した自分、やり通したときの自分を想像して

その意志を貫き通すことが必要なんだと。

その意志による行動を習慣化してしまおう。

という本を読んでいるので、

それを習慣化する方法についてはまた後日。

明日は明日の風が吹く

なんて気軽に思えない。

神経質なんだろうな。

物事に不安があると、

それのことばかり考えてしまい、

何も手につかない。

現実逃避に入って、

漫画読み込んだり、

映画観たり。

心配性とは少し違う。

不安に思う内容が、

自分にしか降りかからないことなら、

軽く感じられる。

まぁ悩んだって仕方がないか、と。

でもそれが周りにも影響を及ぼすと思うと、

いつまでも胃が痛い。

不安に対する最悪な状況を予測してしまう。

それに怒られるんじゃないか。

失望されるんじゃないか。

命を取られるわけでもないのに。

成功の陰には失敗がある。

どんどん挑戦して失敗しろ。

なんて簡単に言うけど、

その度に胃を痛めるのが苦痛で、

その割に平凡な毎日を嫌う自分が嫌い。

考えてたって時間は過ぎていくし、

不安に思っていることは、

いつのまにか過ぎたことになるけど、

それまでに思う不安は

いつまでも消え去らない。

なんだったかな？

ドラマで今が嫌で、

数時間先、数日先、数週間先に、

タイムリープするっていうのがあったけど、

自分もしたいと思った。

ドラマではその過程を知らないから、

思い出も経験も何もかも知らなくて、

タイムリープした先の現実しか分からないから後悔するっていうオチだった。

オチに確かにと思う部分と、

それでもタイムリープしたいという矛盾した、

あやふやな感情を抱いた。

嫌なことから逃げ出したいと思うのは、

人の本質なんだろう。

前向きに、ポジティブに考えたところで、

一度考えてしまった後向き、ネガティブな感情は消えない。

こんな不安は世界から見たらちっぽけなんだろうが、

人はそれを世界の全てと捉えがちなのも分かってる。

何回も言うけど命を取られるわけではない。

結局はあやふやにせず、

誠心誠意その不安に対して向き合い行動することが、

ベストな生き方なんだろう。

誕生日だったからいろんな人から誕生日おめでとうって言葉をもらえると思って期待したものの、そもそも今の周りで僕の誕生日を伝えてないし、誕生日を知っている人とは疎遠になってるからそもそも僕の誕生日を知らない人が多いってことに気付かされた１日がようやく終わろうとしている。なんて寂しがり屋な自分の一面を垣間見てしまう。

１人では生きられないのではない。

いや１人で生きることは出来る。

でも周りに気に留めて欲しいと思うのは、

気に留めてもらっていたことがあり、

そのときの満足感というのか、

充足感が再び求めてしまうのだろう。

よく映画やドラマとかの物語で、

「子どもの頃からずっと１人だった」みたいな人は、

大人になってからも１人で。

というのをよく見るが、

それは知らないからなんだろうなと。

まぁ物語の中の話であって、

本当は違うのかもしれないが。

何が楽しくて生きているのか、

目的を失うことがあって、

そこそこに楽しいことも、

それがしたかった、

見たかったが為に生きているのだろうか？

と思うと疑問に思う。

「僕の人生本当にこれでいいのだろうか？」と。

これから1年、5年、10年、20年、30年と

このままの自分で本当に満足して死ねるのだろうかと。

未来を見過ぎて、

今が不安になる。

今しかできない事がたくさんある。

でもその中で何がやりたいのか分からない。

分からないからやらない。

そんな毎日の繰り返しはしたくない。

この前見た夢

いつもブログを400字くらいまでは書こうと思っている。

内容が薄っぺらくならないように、と。

今回は忘れないように、

と書き留めたメモをそのまま貼り付ける。

…っていうところで目が覚める。

やっぱり夢っていうのは無意識に自分が置かれている状況を理解し、

指し示しているのだろうか、と思わされる。

起きた瞬間のやるせなさというか、

心がいたいそんな感情にさせられた。

やはり行動が全てなのだろう。